1. Пре више милиона година мајмуни су живели у слози и разумевању, док с дрвета под којим су једни другима требили вашке није пала банана!
Јачи и робуснији мајмуни су преузели власт и банану, док су се они мањи и слабији задовољили кором и повукли у задње редове, формиравши нешто налик праопозицији.
2. Како због временских неприлика и природних непријатеља нису могли да наставе расправе на ливади временом су одлучили да потраже склониште, па је један од представника владајуће групе примата угледао пећину, показао на њу и неартикулисано узвикнуо: „Скупштинааааааа, агрррррр“!, ударајући се песницама по грудима, што је био први позив за почетак заседања.
3. Након уласка у пећину и наставка расправе тамо чија јебанана а чија кора, мајмуни су схватили да за свој рад заслужују некакву награду и тада се догодио преломни тренутак у историји човечанства- један од њих се делимично усправио покушавајући да досегне до пећинске/скупштинске благајне и опет немушто заурла: „Дневницеееее, агррррр!“
4. Чувши урлик председавајући мајмун је одузео реч мајмуну за говорницом ударцем каменом у главу и прогласио паузу. Мајмуни су потом похитали ка колеги који се једном руком држао за ивицу благајне а другом чешкао по…и прегазивши га покушали такође да се усправе и заурлају: „Хоћемо и мииииии, агррррр!“
5. Након неког времена мукотрпних покушаја да се потпуно исправи и стане поносно пред благајну, једном од мајмуна је пошло за руком да оде корак даље од колеге- пионира, па се усправио за још који сантиметар и већ разговетније урликнуо: „Да наплатим путе налоге, био сам у билатералној посети фамилији на селу, агррррр!“
6. Прошле су године, смењивале су се мајмунске дружине на власти и у опозицији, све до револуционарног успеха једног од виђенијих примата који је крајњим напорима успео потпуно да се исправи у скупштинском ресторану и високо подигне руку заурлавајући од еволуционог бола: „Мали, дај још три порције овамо, свим мајмунима шта пију и спакуј ми кило кавурми за понети!“
7. Успевши да се усправе у потпуности мајмуни су пословником увели уредну да је забрањено долазити го на седнице убудуће, па су полако почели најпре да се огрћу животињском кожом а недуго затим да се као животиње огрћу у „Армани“ и „Версаћи“, спочитавајући једни другима, сад већ далеко разговетније: „Реци одакле ти лова за такво одело, мајмуне, и како си од онакве бескорисне мајмунчине тако брзо успео да зарадиш за „праауди А6“ (тада најскупљи модел с погоном на четири мајмунаволонтера)?!“
8. Даљим развитком свести човеколики мајмун је схватио да његова снага није у идеологији и што већој тољаги већ мандату, па су полако почели да еволуирају у мајмуне- прелетаче мењајући чопоре за обећане бенефиције и више банана, што је изродило мито и корупцију (у то доба је ово данашње „ваља се“ значило ставити кило банана у коверту и дати кришом, мада су временом схватили да је боље банане понудити бирачком телу а за себе задржати печење из скупштинског ресторана)!
9. Већ потпун усправљен мајмун у неком тренутку је одлучио да са стене одржи говор чопору из којег је потицао, што се сматра првим предизборним митингом, на које су мајмунчићи накнадно масовно довођени на диносаурусима, скандирајући шта год се од њих тржи за кору од банане и обећање да ће добити и саму банану за две, најкасније две и по године!
10. Како се нису све врсте мајмуна једнако и истовремено развијале тако је остала подврста која се још кретала на четири ноге, урликала и гађала изметом, но и њима је еволуција нашла употребну вредност а човеколики мајмуни искористили за примитиван мануелни рад подругљиво их зовући „бот“, што би у најгрубљем преводу значило: „она што са гране коментарише како су глупи сви који су сишли с ње, осим вође неговог чопора који је због састанка с инвеститорима морао да сиђе али ће се вратити…“!
11. Све остало је мање- више историја, познато, и да се видети у документарним емисијама о настанку човечанства, док неко не урликне: „Дневницееееее, агрррр!“, па рекламама прекину пренос до даљњег…
Михаило Меденица, Два у један
