Емисија која је потукла све рекорде гледаности: „Дан са премијером“, илити, „Србија гори, а Алек нема времена да се чешља“!
03:55 – Премијер је коначно легао да одмори мало. Пиџаму је за сваки случај обукао преко одела, док му је Вулин опрао зубе…
03:56 – Утонуо је у дубок, праведнички сан, поручивши претходно да преузима одговорност за све несанице, кошмарне снове и оне са слабијом бешиком што по неколико пута одлазе до тоалета током ноћи! Небојша Стефановић хапси комшију са спрата изнад који је покушао да угрози безбедност премијера злочиначки пустивши воду из казанчета, иако је више пута упозорен да малу нужду врши у лавабоу или у саксију с мушкатлама.
04:00 – Премијер се наспавао! Хитрим покретом скида пиџаму и Вулина са себе, промајом поправља фризуру немајући времена за чешљање, не буди уснулу телевизијску екипу, узима их под мишке, сам снима прве кадрове, режира, монтира, статира, дублира себе, трчећи према кабинету и остављајући за собом задихано обезбеђење, чини се да у једном тренутку чак и полеће поздрављајући птичице док збуњено извирују из гнезда…
04:07 – Застао је на кратко пред омиљеном пекаром, дао ваучер од 5000 динара за летовање уморном пекару и поручио: „Иди, вредни човече, ваљај се у бањском блату, и не, није важно ко сам ја, не мораш да знаш моје име нити да га дајеш прворођеном сину, памти ме само као незнанца меког срца и чврсте визије- Александра Вучића“, да би потом направио 462 тепсије бурека, не испуштаући телевизијску екипу из руку, појео једну тепсију врелог са све плехом, а остале поделио сиротињи, уз напомену да не једу плехове- он је утрениран за то!
04:15 – Пробудио стражара на улазу у зграду Владе, дао му отказ због дремања на послу, па потом запослио у ЕПС-у као помоћника генералног директора, уз пацку да ће за још једну грешку летети у Лутрију Србије!
04:25 – Пробудио Путина, Обаму и Меркелову, прекоривши их што опет само он мора да бди над миром и просперитетом човечанства, иако је према распореду био ред на Путина да не спава, мада се овај немушто правдао како је заменио смену са Обамом и да је председник САД требало да дежура, али…
05:00 – Разбудио телевизијску екипу: „Ало, водитељ, само ме најави, остало ћу сам, слободни сте“…images
05:15 – Повећао плате и пензије, ал’ како су запослени и пензионери још спавали одлучио да их поново смањи, за пример: „Ко рано-рани повећање пензије граби“, но…
05:30 – Решио кризу у Украјини, ал’ по нашем времену, па ће због временске разлике и Грегоријанског још неко време наставити да се ратује.
06:00 – Излуфтирао и усисао министарске кабинете, залио Расима Љајића, помогао Вељи Илићу да извади језик из празне флаше, заказао хитну седницу Владе!
06:30 – Одржао хитну седницу, сам, усвојио десетак својих генијалних закључака и заказао још хитнију за 15 минута како би гласао о својим предлозима!
06:45 – Једногласно усвојио своје предлоге, написао и штампао „Службени гласник“ у којем ће бити објављене за три минута и ступити на снагу за четири!
06:55 – Служи Литургију у свим српским храмовима, исповеда у Дечанима, причешћује у Пећкој патријаршији, крштава троје деце у Студеници, порађа осам жена у метохијским енклавама!
07:00 – Вулин стиже у Владу извињавајући се што касни- избацила га „Бусплус“ контрола па је морао да трчи, али се успут саплео на Вербића и пао на главу Гашићу, који ће због повреда морати да откаже неколико погођених керамичарских радова, јбг! Опет ће морат у Министарство одбране на опоравак.
08:00 – Први пут одлази у тоалет, али се предомишља! Зоран Бабић који дежура у туш кабини издаје званично саопштење како премијер није ишао до тоалета већ 68 дана и како му се толико физички и ментално диви да је жилетом за бријање покушао да уреже његово име на грудима, али је успео само да обрије маље!
08:30 – Цркава батерија на камери! Не мари, камера наставља да ради напајајући се енергијом премијера, којом се иначе осветљава и „Ђиласов мост“ у инат пропалом „жутом“ градоначелнику.
08:45 – Обилази градилиште „Београда на води“, разговара са Исмаил Шукријом, комуналцем који метла шут и интересују се како напредују радови? „Куме, децу да немам, радови има да буду завршени за два месеца, а најкасније 40 година! Воду смо направили, још само неколико зграда и кладионицу“…
09:00 – Успева да седне и одмори 20 секунди. Потписује потом неколико значајних уговора о инвестицијама у Србији, најављујући долазак јесени, зиме, а највероватније и пролећа по најповољнијим могућим условима! На краткој конференцији за штампу у трку најављује отварање два милиона радних места у сваком од годишњих доба.
00:00 – Након целодневног обиласка Србије пешице враћа се у владу да пробуди Ангелу за дежурство и опомене Вељу да више не гура језик у чокањчиће!
03:00 – Залива цвеће испред владе, исправља трамвајске шине и сазива још једну хитну седницу Владе на којој саопштава да је могућ улазак у Европску унију током ноћи! Због слабог шера и гледаности преноса одлучује да Србија ипак не уђе у ЕУ још неко време, бар док Змај од Шипова не престане да одвлачи пажњу гледаоцима.
04:00 – Односи готов, монтиран материјал у телевизију, бирајући музичку подлогу за документарац – евергрин Марије Максиме…
04:30 – Одлази кући, облачи пиџаму и Вулина преко одела, Стефановић у међувремену конфискује водокотлиће и веш-машине комшијама!
04:35 – Леже у кревет, заспива само на једно око!
04:40 – Буди се нервозан: „Ух, што мрзим кад оволико одспавам, читав дан не могу да се расаним, имам онај осећај као да ми је Тасовац у глави и покушава нешто да каже, али му уста пуна оних гумених бомбона што Тома дели по кесицу уз орден… Данас можда нећу стићи да повећам плате и пензије, ал’ сутра ћу да пораним“…
Михаило Меденица – Два у један
