1. Нико не сме да урани пре премијера! Ако се ко и пробуди пре свитања у обавези је да остане у кревету, покривен, затворених очију, док председник владе не распали роштиљ у Кошутњаку.
2. Тек кад на вестима буде ексклузивно објављено да је Александар Вучић први у Србији уранио и преузео на себе одговорнст за распаљивање роштиља, остали чланови кабинета могу, односно, морају по унапред утврђеном поретку да се упуте ка излетишту.
3. Док министри буду пристизали премијер ће се кратко и спонтаном изјавом обратити нацији, изненађен како су га толике новинарске екипе пронашле јер није желео публицитет и није његова кривица што они к’о манијаци вребају из жбуња, у којем им нико није наредио да проведу вече и буду у приправности.
4. Распаљујући ћумур погледом (шибице су за слабиће и кочничаре реформи) премијер примећује да се нешто чудно догађа на ивици шуме, оставља све, трчи, камере га прате (две носи лично под мишкама, са све тромим сниматељима), први стиже на место драме извлачећи прасе заглављено у гепеку нечијег аутомобила, између гајби пива, узима га у наручје и односи на сигурно, поручујући у камере (не примећује да су ту уопште, није му до публицитета, рекосмо): „“Бежи, бре, ја носим ово прасе до ражња, па се враћам да избавим остале- остало је читаво стадо јагњића завејано у сланиници и младом луку! О, Боже, зашто опет катастрофа библијских размера, зашто увек ја први, зашто си баш мене изабрао за свог посланика на Земљи, зашто после Фекетића и Јагњетић, зашто оне две камере не снимају, зашто се ово прасе копрца јесам ли рекао да буду омамљени“?..
5. Након окончања драме, спонтаног аплауза 200.000 ботова, овај, излетника и свечаногр интонирања нумере „Он је Вучић Александар“ од стране признате уметнице Марије Максиме и симфонијског оркестра, премијер ставља први ћевап на роштиљ, који је претходо у полицијској акцији заплењен од тајкуна и враћен грађанима од којих је годинама отиман.
6. Александар Вулин неколико пута пада у несвест од узбуђења због првог пута на јутрењу с оцем нације, Небојша Стефановић докторатом оџава жар млатећи лево – десно, баш као и на одбрани истог, док Братислав Гашић „телепромтује“ нарамак салате увијене у извештај о паду хеликоптера! П. С. Ако неко случајно примети оно: „строго.пов.“ пресликано на салати натерати Вулина да усхићено поједе све, док Зорана Михајловић објашнава како је заправо реч о папирима на којима је пилот „фалкона“ окретао шољицу да му стјуардеса гледа у њу, док је Томислав Николић неовлашћено управљао летелицом ка Риму.
7. Уколико Дачић закасни на уранак, као и на седнице, оставити му само мочу и беле бубреге, па нек се жали својима из ОЕБС-а како је хтео кобасицу и ћевапе! П. С. Нек певе: „Ко би рек’о чуда да се десе, па Миљацка роштиљ да однесе“, хахаха…
к8. Налик свечаној седници одржаној на површинском копу „Колубара“ одржати и такозвану „ураначку“, на ћебићима, током које ће премијер саопштити да од увођења 1. маја у календар буџет Србије није би у већем суфициту, и да је просто непријатно колико нам добро иде, нешто као топло пиво уз ‘ладно печење, или велика нужда у природи а нигде довољно великог листа за…
9. Након још једног извођења песме „Он је Вучић Александар“, коју ће хорски извести чланови кабинета, милион и по бот…овај, грађана изашлих на уранак, као и представник Србије на „Евросонгу“, полицијски кордон ће пропустити неколико стотина пензионера и радника, који ће достојанствено, како и сазлужују, моћи да приђу роштиљу, омажу маст са њега и направе неколико „селфија“ уз исти.
10. Срећан 1. мај- празник…чега оно беше?.. А, да, датум од којег је остало још само 29 година и 362 дана до завршетка „Београда на води“ пре рока и ресто Србије на хлебу и води.
Михаило Меденица, Два у један
